Facciamo finta che non mi venga da vomitare solo ripensando alla fiera di ipocrisia e schifo di cui sono stata involontaria testimone al funerale di mia nonna.
E facciamo pure finta che non sia indignata all'inverosimile a vedere come improvvisamente ci si interessi di una persona dopo morta per il mero motivo che si sente puzza di eredità.
Peccato che far finta non mi sia mai riuscito molto bene, e che quel giorno in mezzo ad estranei contriti che mi stringevano la mano bisbigliandomi all'orecchio condoglianze dalla mia bocca sia uscito solo veleno e dai miei occhi sguardi trucidi, di quelli che capisci quanto ti disprezzo.
Peccato soprattutto che con due di queste persone ho condiviso ogni istante dei miei primi vent'anni, ogni emozione, ogni paura, ogni gioia, ogni delusione, ogni speranza.
Peccato che io non riesca come hanno fatto loro ad ignorare il passato e continuare per la mia strada senza voltarmi ogni tanto indietro. Ci sono stata male, più per quello che per l'addio a mia nonna. In realtà lei l'avevo già persa tanti anni fa a causa dell'alzheimer. Loro invece con la testa ci stanno tutti, proprio per questo fa ancora tanto male.

Non posso chiudere questo post così, per cui... .
L'altra sera ho *provato* a guardare "Cappuccetto Rosso e gli insoliti sospetti". Ho resistito ben 5 minuti e 43 secondi prima di scappottare ed optare per la seconda opzione, "La guerra dei mondi"... eh, mi ha turbato non poco. Così ieri per risollevarmi il morale dall'iniquità che mi circonda ho utilizzato la terza opzione della mini cineteca, "Madagascar": boh, chi mi conosce sa che non sono una patita dei film d'animazione, però... sono una patita degli esserini piccini morbidosi e un po' sfigatelli, quindi non potevo non impazzire di tenerezza alla vista del cucciolo tutto occhioni di lemure.

Anche i pinguini sono spassosi... anzi, "sorridenti e coccolosi": progettano da sempre di fuggire dallo zoo per tornare nel loro habitat naturale e quando arrivano in Antartide e trovano -ovviamente- solo ghiaccio e vento gelido stanno qualche secondo in perplesso silenzio e poi uno dice "che schifo!", e se vanno al caldo a mangiare sushi.

ALLY

Se vado avanti così finirà che mi ritroverò ad avere nostalgia anche del piatto di spaghetti del pranzo di ieri!
Quella struggente sensazione di "ah, come si stava bene, che bello che era quando..." ecc... ecc... pare proprio non volermi dare pace. Adesso rispunta perché si avvicina inesorabile la fine del serviziu civilu,  e di conseguenza il momento dell'addio a Nekodo e Dyz. Mi ricordo di quando avevo scritto qui nel blog "chissà se andremo d'accordo o ci detesteremo cordialmente", e adesso... è quasi già passato un anno.
Nel frattempo stiamo studiando diligentemente in gruppo al sabato pomeriggio in vista dell'orale di un concorso che abbiamo tentato senza troppe velleità ma di cui -ridendo e scherzando- abbiamo già superato lo scritto (io per un pelo... vabbeh, due peli, dai!), ma più che altro ci stiamo divertendo, come sottolinea sempre Dyz che è la più entusiasta (leggendo robe pallosissime di regole e normative riesce a ridere da sola senza un motivo ben preciso). Aggiungiamo anche il fatto che da metà dicembre risulta tuttora ignoto il destino mio e quello di Wippy, superstiti (in)volontarie della spietata e poco naturale selezione del personale.
Cerchiamo di tener alto il morale canticchiando sottovoce e con misuratissima discrezione un motivetto di infima integrità morale.
[e l'unico frutto dell'amor... peter petreeeeelli, peter petreeeelli]

ALLY

«A un certo punto mi ricordo di essermi chiesto (sul serio) se non fossi geneticamente modificato, se non avessi una minuscola alterazione del DNA che mi separava appena appena ma in modo fondamentale dalla mia specie [...]. Sembrava che tutti fossero in grado di accoppiarsi, di unire le proprie parti in modi piacevoli e fecondi, ma nella mia anatomia e nella mia psiche c'era qualcosa di impercettibilmente diverso che mi divideva in modo irrevocabile dagli altri. Era una sensazione dolorosa che mi rendeva molto infelice.»

«Dalla stazione sono andato a casa di mia nonna a piedi, passando per strade con tante belle case vecchie, grandi alberi e prati verdi. Davanti a una c'era al lavoro una squadra di giardinieri messicani, e un ragazzo più giovane di me spingeva avanti e indietro un tosaerba grande come lui. Mentre passavo mi ha guardato e mi ha fatto un gran sorriso scoprendo i bellissimi denti bianchi, come se fosse orgoglioso di essere visto lì a tosare l'erba. Gli ho sorriso anch'io e lui mi ha salutato con la mano. Non ha senso entrare in contatto così con una persona e poi andare via. Non lo capisco. Lo strano è che io sono un asociale, ma quando entro in contatto con uno sconosciuto - anche se si tratta solo di un sorriso o di un cenno con la mano, che non credo sia considerato un vero contatto ma per me lo è - mi sembra che dopo non possiamo andarcene ognuno per la sua strada come se niente fosse. Per esempio, quel ragazzo messicano come era finito lì a Hartsdale a tosare il prato, dove viveva, che cosa pensava? Immagino la sua vita come una piramide, un iceberg di cui vedo solo la punta, la punta minuscola, ma sotto la superficie la piramide si allarga, si allarga verso il basso e nel passato, sempre più indietro, tutta la vita gli sta sotto, gli sta dentro, le mille cose che gli sono successe, e il risultato è quel momento, quel secondo in cui mi ha sorriso. Ho ripensato alla signora che leggeva la Bibbia in treno. Dov'era adesso? A casa sua? Lo so che non era il caso di scendere a Woodlawn per seguirla, ma se lo avessi fatto? Se nella mia vita quella donna fosse stata destinata a diventare importante? Credo che sia questo a farmi paura: la casualità di tutto. Persone che per te potrebbero essere importanti, ti passano accanto e se ne vanno. E tu fai altrettanto. Come si fa a saperlo? Dovevo tornare indietro a parlare con il ragazzo messicano? Forse era solo, come me, forse aveva letto Denton Welch. Andandomene mi sembrava di abbandonarlo, di passar la vita, giorno dopo giorno, a abbandonare la gente. Mi rendo conto che non ha molto senso pensare queste cose e poi non fare il minimo sforzo per interagire con gli altri, ma comincio a credere che la vita sia piena di queste tragiche incongruenze.»

«Avrei voluto che la Grand Central fosse una stazione di passaggio come Penn Station, così il treno avrebbe continuato il viaggio e io con lui, magari senza scendere da nessuna parte, senza arrivare mai. Avrei passato il resto della mia vita in transito, protetto dal treno, mentre questo mondo impossibile e disgraziato sfrecciava fuori dal finestrino.»

{Un giorno questo dolore ti sarà utile / Peter Cameron}

Grazie a Julia per aver scritto di questo libro nel suo blog, e a Nekodo che me l'ha procurato.

ALLY

Il mio è questo.

Il ballo intendo, non Diego Luna, per quanto... . ;P

ALLY 

«10/09/2007
UN LONDON BUS PROMUOVE DA OGGI A TRIESTE E IN REGIONE LA NUOVA STAGIONE DEL ROSSETTI
Curiosa iniziativa promozionale per la campagna abbonamenti 2007-2008 del Teatro Stabile del Friuli-Venezia Giulia: a partire dal 10 settembre e per tutto il mese un London Bus "personalizzato" girerà a Trieste e provincia e nei maggiori centri della regione portando informazioni sulla nuova Stagione.
Il London Bus - rosso fiammante, a due piani, guida a sinistra, un vero Routemaster - prestava fino a poco tempo fa regolare sevizio sulla Linea 11 nella capitale del Regno Unito e collegava Trafalgar Square a Chelsea.
Ispirandosi alla tradizione londinese, in cui i bus sono molto usati per la promozione di eventi teatrali, ecco che il Teatro Stabile propone quest'anno per la prima volta una propria "campagna informativa mobile", in linea con lo slogan "Noi andiamo al Rossetti" scelto per la Stagione che sta per aprirsi.
Il London Bus del Rossetti, infatti, dal 10 al 30 settembre sarà costantemente in movimento a Trieste, provincia e regione: durante le soste, dal bus saranno distribuiti gratuitamente materiali promozionali e depliant informativi sulla Stagione 2007-2008, mentre le hostess potranno fornire informazioni sulle formule d'abbonamento e ogni chiarimento necessario al pubblico.
Ci si potrà anche accomodare sul London Bus, al cui interno verranno trasmesse le musiche e soprattutto i video di alcuni fra i più attesi spettacoli in cartellone allo Stabile regionale.
Il primo appuntamento è per lunedì 10 settembre, quando il London Bus del Rossetti stazionerà in Piazza Unità d’Italia. Il giorno successivo invece si stazionerà dalle ore 10 alle 13 in piazza della Borsa per trasferirsi poi alla base di Viale XX Settembre dalle ore 16 alle 19.30.» {www.ilrossetti.com}

Che tuffo al cuore vedere una seppur piccola parte della mia amatissima Londra a portata di mano, anche se "fuori contesto".
Le foto le potete vedere nel mio spazio su flickr. *nostalgia*

ALLY

The smell of your skin lingers on me now, you're probably on your flight back to your hometown.
I need some shelter of my own protection baby, be with myself in center, clarity, peace, serenity.
I hope you know, I hope you know that this has nothing to do with you, it's personal, myself and I, we've got some straightening out to do.
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket, but I've gotta move on with my life, it's time to be a big girl now and big girls don't cry.
The path that I'm walking, I must go alone, I must take the baby steps till I'm full grown, full grown. Fairy tales don't always have a happy ending, do they? And I foresee the dark ahead if I stay... .

Ogni tanto si scovano delle canzoni che ti calzano a pennello e che, pur essendo solo canzoni, ti fanno sentire meno sola e ti ricordano che non sei l'unica a sentirti come ti senti.

Mentre continuo ad arginare i danni di certi miei pensieri ricorrenti, mi ritrovo ad aggiungerne altri, di tutt'altro genere, giusto per variare un po'.
Sabato scorso sono uscita con Dyz, la mia collega, e poi ci ha raggiunto una sua amica. Non è che avessimo tutta questa confidenza, però diciamo che non mi faccio problemi a raccontarle gli affari miei, solo che ad un certo punto mi è venuta proprio voglia di salutarle entrambe e andarmene per la mia strada. Non che fosse successo niente di spiacevole, anzi, eravamo a mangiucchiare sotto il tendone di un locale all'aperto perché era arrivato un improvviso acquazzone e ci serviva un rifugio sicuro ed immediato per non ritrovarci zuppe. Solo che chiacchierare del più e del meno non mi intrattiene per più di qualche ora. O forse -aiuto- è che ho sentito la differenza d'età.
Ero abituata a frequentare gente più grande di me e sono sempre stata la "piccolina" del gruppo, mentre quel giorno ero io l'"adulta" della situazione, sebbene la differenza fosse minima, ed è una novità per me, per cui mi ci vorrà un po' di tempo per farmene una ragione... oppure devo continuare ad uscire solo con coetanei o trentenni avanzati.
Però resta il problema che non li dimostro neanche lontanamente gli anni che ho, e questo comporta serie difficoltà: come glielo spiego a tutti i quattordicenni o sedicenni che ci provano che potrei *quasi* averli messi al mondo senza sventolargli davanti la carta d'identità? Ed è fuori questione che io inizi a vestirmi "da grande" o a truccarmi per sembrare una quasi ventinovenne perché non esiste che mi rivolti come un calzino snaturando il mio essere.
Devo crescere interiormente, questo sì. Mi hanno sempre detto tutti che sono più matura per la mia età dei miei coetanei, ma questo me lo dicevano quando avevo diciott'anni o giù di lì. E poi... e poi c'è stato un arresto (veramente l'arresto -in senso figurato s'intende- è avvenuto a sedici ma non mi va di approfondire... dopo Londra sono cambiata, ecco).

Giusto per non farmi mancare niente, ieri sono uscita con un ragazzo che non vedevo da due anni: non mi sento di definirlo un amico perché non ci sono le condizioni, a mio parere. Comunque ci siamo rivisti dopo tanto tempo e non è cambiato per niente: mi ricorda ancora negli atteggiamenti e nel modo di esprimersi mio zio (e non è un bel paragone, anzi!), ha parlato per la metà del tempo di sesso (che novità!) e mi ha fatto capire senza mezzi termini che siccome siamo entrambi single non ci sarebbe niente di male a "farci compagnia". Sì, vero, non ci sarebbe niente di male, sacrosanto, peccato che non esista la più microscopica attrazione da parte mia nei suoi confronti, né a livello fisico né a livello mentale.
Alla luce di tutto ciò, direi che non ci sono i presupposti, giusto? Sbagliato, infatti lui insiste. Boh, fortunatamente lo conosco quanto basta per sapere che è tutto fumo e niente arrosto, nel senso che lui parla parla ma finisce lì: l'ho visto come si comporta con le ragazze, è il classico "animatore" della compagnia che ci prova con tutto quello che si muove, ma non è uno di cui bisogna preoccuparsi... altrimenti non avrei accettato l'invito a casa sua per domani! :) Poi alla fine, se lo prendi da solo e ci parli, scopri che sogna semplicemente il grande amore con cui passare il resto della sua vita e sfornare dieci marmocchi... come me, esclusa la parte dei marmocchi. ;P
Boh, ma perché è così complicato trovare qualcuno con cui sentire di essere in sintonia? Non è un po' uno spreco che io uno l'abbia trovato ma non era quello giusto? La sintonia, la complicità, il capirsi al volo con un'occhiata e finire le frasi l'uno dell'altra... ma se poi *tutto* il resto non va ci si può solo rassegnare, solo che mi preoccupo: quante probabilità ci sono di trovare *qualcun'altro* così simile ma allo stesso tempo tanto diverso?
Qua c'è grossa crisi!

ALLY

Domani è previsto l'arrivo di un temporale, e io già lo sto aspettando a braccia aperte!

Rientrata dal fine settimana lungo in Toscana, dopo aver girato in lungo e in largo col nostro personale chauffeur che ci ha deliziati durante gli spostamenti in macchina con tutto il suo miglior repertorio canoro. :)
L'albergo era in un luogo abbastanza sperduto, ma vicinissimo ad un mega-store dai prezzi stracciati dove la sottoscritta -con immensa meraviglia dei presenti- ha comprato ben 2 paia di flip-flop (odio chiamarli infradito) ed una felpetta rivelatasi poi fondamentale la sera successiva dato il tasso di percentuale d'umidità riscontrato sul lago.
Abbiamo visto un po' di colline, un po' di mare, un po' di lago, un po' di Firenze... mercatini, spiagge, localini, castelli, paesetti, girasoli (un po' stanchi ormai, a dir la verità), il tutto condito dal costante sforzo di non cedere alla malinconia. Devo dire che me la sono cavata egregiamente: ho zampettato serena, ho mangiato con appetito cose nuove senza aver paura che mi facessero male come al mio solito, ho fatto aspettare i miei compagni di viaggio mentre seguivo le avventure di una micro lucertola finché lei non ha deciso di entrare in una gioielleria, ho trafugato mielini e marmellatine dal self-service dell'hotel, ho visto un'opera lirica per la prima volta ("La Tosca", per la cronaca) stupendomi del fatto che non è vero che non si capisce niente di quello che cantano, ho rifatto la valigia al ritorno senza troppi drammi e ho capito che bisogna continuare ad avere fiducia ed essere positivi, che tanto pure se la vedi sempre nera poi le cose brutte capitano lo stesso, quindi tanto vale godersi quelle belle finché ci sono, sennò!

Un'altra ragione per attendere impazienti l'ultima settimana di agosto è l'uscita del seguito di un gioco che ha segnato l'inizio di un'epoca, "Cake Mania 2". Intanto, per ingannare l'attesa, mi sono iscritta al beta testing su un sito: in pratica mi sono resa disponibile a fare "da cavia" per i giochi in uscita. Ovvero, i produttori ti contattano via mail, tu provi il gioco in *anteprima assoluta*, lo commenti e poi eventualmente loro fanno delle modifiche e lo mettono in commercio. Sono curiosa, speriamo arrivi presto qualcosa che voglio provare com'è.

P.S.: a proposito di ville in Costiera, questa come la vedete? °o°

ALLY

Nonostante le tonnellate di tempo libero che mi ritrovo, in tutto il mese di luglio sono riuscita a postare una sola volta. Ce n'erano di cose da raccontare... è l'umore che mi frega!
Diciamo che non vedo l'ora che agosto arrivi agli sgoccioli. Sono piena di buoni propositi per settembre, poi si vedrà se riuscirò a portarli avanti.
Abbiamo festeggiato il compleanno del folletto con tripudi di palloncini colorati e salsa di avocado e carote (disdegnata inizialmente dal toscano per via dell'aspetto, ma poi spazzolata nel giro di poche ore), poi è stato il turno -in ritardo- del compleanno di Wippy assieme a Nekodo, Dyz, Lenny e un'altra persona che avremmo tutti preferito lasciare a casa.
L'altro ieri è stato ufficialmente il mio ultimo giorno lavorativo prima della chiusura e domani si va in Toscana col folletto per qualche giorno: altri papabili compagni di viaggio -vuoi per motivi economici o logistici o di ferie mancate- non ce ne sono... sarà per un'altra volta.
Io ho estremo bisogno di distrazioni, ma mi riesce alquanto complicato ricavarmele considerato che il mio amichetto si è trovato la morosa (e quindi il tempo è risicato ancor più di prima); Wippy è in Cruccolandia per un corso intensivo e poi torna nella sua terra natia; la mia amica di culla è appena diventata zia ed è tutta presa dalla nipotina, nonché dalla preparazione di mille esami di diritto o roba simile; l'altra mia amichetta è dispersa ormai da tempo immemore, ci sentiamo di striscio ma mi ripete sempre che non ce la fa, che non sta bene, ecc... e di farsi aiutare non ne vuol sapere, ammesso poi che io possa essere in qualche modo d'aiuto, anche se ritengo che una presenza amica male non fa mai.
Per quanto riguarda le altre persone che potrei contattare per uscire, in realtà sono io che non mi faccio avanti perché più di tanto non mi va. Morale: tanti film, passeggiate solitarie e progetti per il mese prossimo.
Che bella l'estate, quanto l'adoro! //(o_o)//

P.S.: ho scoperto che esiste anche il badminton... 2 racchette + 2 volani = €2.90!

ALLY

Geppetto mi fa un baffo a me.
Mi sono costruita da sola il comodino, sudando per un intero pomeriggio come una foca alle Hawaii, arrabbattandomi sul pavimento del salotto tra istruzioni, bulloni e cacciaviti, cantando "ne devi fare di strada, bimba, se vuoi costruirti il comodino dell'Ikea...". Dopo meno di due impegnativissime ore, eccolo là, ergersi in tutto il suo sghembo splendore (dopo l'ho raddrizzato con un paio di sapienti martellate nei posti giusti!), pure col cassettino che scorre felice sui binari inseriti ad hoc.
Scusate, ma un po' di complimenti me li faccio pure da sola, anche perché non ho molto altro di cui vantarmi attualmente, per cui abbiate compassione per come sto messa.

Tra poco più di mezz'ora saranno ufficialmente tre giorni che non tocco i Sims: credevo ci avrei messo di più a disintossicarmi, ma meglio così. Per compensare mi sto costruendo una discreta filmografia di filmetti di dubbia validità morale, tipo il seguito di "Dirty Dancing" che la RAI ha saggiamente pensato di rimandare in onda *in prima serata* per la settima od ottava volta quest'anno... e che io ho prontamente nonché rispettosamente ri-guardato per la cinquantaduesima volta, complice anche la stanchezza che mi schiacciava implacabile sul cuscinone del divano cantandomi "I had the time of my life". Babbeh! °_°

Più che in ferie mi sento quasi in castigo: quando non ho impegni sociali tipo conoscere i genitori di Wippy (che onore!) od evitare visite indesiderate di bimbi molesti (che rottura!), passo il tempo a non trovare le strade nei dintorni della mia nuova casa (e di conseguenza a farmi fondamentalmente ridere in faccia con bonarietà dalle vecchiette appollaiate sui terrazzi), a spiare con sguardo volutamente finto-morboso quelli che giocano a tennis nel "mio" campo prediletto (dove non ho ancora messo piede, ma ce la farò!), a cercare di stanare il nido delle scolopendre tra gli anfratti di camera mia (sono delle bestie orrende, perché esistono???), a domandarmi perché ho tanta paura di tutto (pure di passare un innocuo fine settimana in montagna con un'amica... che non vedo da due anni, ma sono dettagli!), ma prevalentemente a trovare il motivo per cui ovunque mi giri spuntino peggio dei trifidi delle grandissime gnocche ma di bei ragazzi non compaia neanche la più sbiadita ombra. Non meravigliamoci che io sia ancora single! Non c'entra essere o meno selettiva, esigente o quant'altro... è che proprio non c'è nessuno che mi garba! E non è solo una questione di aspetto fisico, intendiamoci subito per non lasciar spazio ad equivoci: non voglio passare per l'ochetta di turno che cerca il Brad Pitt de noaltri. A me Brad Pitt neanche piace, giuro! È più una questione di alchimia, nel mio caso. Comunque non c'è manco quella, ecco. Che amarezza!

E poi, come se non avessi già abbastanza pensieri bacati in questa mia mente perversa, l'altro giorno nella sala d'aspetto di un medico (che già uno non si sta divertendo per conto suo!) mi ritrovo tra le mani "Io Donna" (oh, c'era di peggio!) e cosa mi tocca vedere? Uno dei miei miti, Beppe Severgnini, che scrive *questo* (pregasi leggere con attenzione):

{Ma «coccole» non è solo un vocabolo accidioso: è una minaccia personale, ed è bene stare in guardia. Nella frase «Voglio le coccole» è nascosto il lamento di una compagna petulante o di un fidanzato appiccicoso. Il sostantivo è, insieme, pretenzioso e minaccioso. [...] «Voglio le coccole!» non è un'affermazione (soggetto sottinteso, predicato verbale, complemento oggetto). E' un piagnucolio cosmico, un silenzioso ricatto, un modo di frignare, fregare e fuggire. Si coccolano i peluche, non le persone. Ma molti non vogliono capirlo. Nell'Età dell'Autoindulgenza, l'orrenda parolina accompagna inconfessabili propositi. Le «coccole» mascherano pavide richieste di sesso, amicizie dubbie, carezze svogliate. Non sono l'ammorbidente del cuore, come pensa qualcuno. Sono un veleno verbale che s'insinua nell'anima, e contro il quale esiste un solo antidoto: la fuga. Un consiglio, in questo giorno strano (07-07-07): se lui coccola, tu scappa. Forse sei ancora in tempo.}

Cooooooooooooooooosaaaaaaaaaaaaaaaaa???????!!!!!!!!!!!!!! Ma il tuo cervello è a giocare a beach-volley a Timbuctù assieme al mio intestino??? Come osi pensare ma soprattutto rendere pubbliche queste tue più che malsane congetture??? Pazzo sacrilego!!!
Le coccole sono il bene più prezioso dell'umanità, e non c'entrano una ciambella i pelusci. Non so che gente frequenti, ma ti assicuro che non c'è niente di piagnucoloso o viscido nelle coccole. Al massimo posso concordare sul poco felice suono della parola, ma si può rimediare adottando il meraviglioso termine dalla lingua Inglese (cha va maiuscola in quanto Meravigliosa): cuddles. Suona meglio, no? Beh, riappacificati con le cuddles, chiedi scusa per questo affronto e io potrò di nuovo comprare i tuoi libri in santa pace.

P.S.: ma gli scoiattoli si sono estinti e io ne sono all'oscuro? Ma dove sono finiti??? Non è che mi faranno come i coniglietti suicidi, eh?

ALLY

Mi stavo domandando come mai quando ci succedono un po' di cose positive e magari una negativa si abbia la tendenza a raccontare prima quella negativa. Forse è per un bisogno irrefrenabile di sfogarsi, ma non dovrebbe essere altrettanto "urgente" condividere le esperienze belle? Beh, fatto sta che oggi decido di non dare spazio all'evento spiacevole e dedicarmi subito alle cose carine.

Ho scoperto la coloreria. Che meraviglia! Sto indossando con orgoglio la mia maglietta bianca preferita... che ora è di un gioioso blu puffo.
Il folletto è un genio, solo che adesso ha mille magliette tutte della stessa identica tonalità di blu. Ora però ci specializzeremo, specie con le varie possibilità degli effetti batik: il primo tentativo è stato su una canottierina, ed è venuto talmente bene che mi sento di rischiare con qualcosa di più impegnativo. Il prossimo stock sarà in arancione. :D

Ho scoperto i Sims. Che meraviglia! Mi sto perdendo tutte le sere (e una volta ho fatto le tre di mattina, ma sono consapevole della mia dipendenza e cercherò di tirarmene fuori, promesso) nel gigantesco ed abbagliante universo di questo gioco che non so nemmeno come definire.
All'inizio ero sconcertata: mi sembrava troppo impegnativo e difficoltoso per essere godibile, ma una volta capiti i meccanismi essenziali... mi si è aperto un mondo! Per non parlare delle miriadi di siti da cui scaricare materiale personalizzato, dalle acconciature ai vestiti ai mobili e quant'altro.
Solo che il mio PC è stanco e presto gli servirà una potente rinfrescatina. Punto anche al case nuovo: ne ho adocchiato uno blu su ebay e spero di portarmelo a casa.

Ho ri-scoperto l'Ikea. Che meraviglia! Ci sono tornata sabato: non ho trovato la lampada stile orientale che volevo allietasse il mio comodino, in compenso ho trovato il comodino. Semplice, bianco, con un cassettino e due ripiani. Basta solo montarlo! ;)
Non abbiamo fatto spese pazze come la prima volta (e meno male!), però siamo riusciti comunque a riempire un carrellino. Il fascino svedese resiste.

Ho scoperto il Triskell. Che... delusione! Se quello è un festival celtico io sono la maga Magò. Dai, credeteci un po' di più.
Siamo arrivati (ok, forse un pochino troppo presto) e c'erano quattro omini che si battevano con le spadine di legno, un tizio in pigiama che spiegava come non farsi cavare un dito dal falcone che teneva appollaiato sulla mano e due tizie vestite "celtiche" che si guardavano in giro stranite. E poi ti credo che mi riesce difficile convincere uno come il mio amico a non storcere il naso quando gli parlo di Elfico e riti pagani e fate... un "miscredente" (passattemi il termine) tende a fare di tutta l'erba un fascio e buonanotte. Che fatica!
Le bancarelle poi le abbiamo viste al ritorno: io cercavo col mio radar personale quella che m'interessava di più -» trovata in 45 secondi. Avrei voluto comprarla direttamente in blocco, magari non comprensiva di venditore peloso, ma mi sono contenuta. Posterò la foto del ciondolo che mi sono presa.

E dopo tutte queste scoperte, un saluto a tutti!

ALLY

Troppe considerazioni. Ho un vortice in testa, sotto i capelli con "le brochures", come ha detto qualcuno. Ehm, ho solo schiarito un po' il colore, in attesa di tornare nella mia bionda biondità... o no.

Potrei dire che la vita a volte gioca con schemi davvero crudeli, ma ripensandoci a freddo forse sarebbe più corretto dire che ha un bacato senso dell'umorismo. O magari sono solo io che vado in cerca di disgrazie in campo sentimentale. Come la giri la giri, finisce regolarmente che ti ritrovi con un'anguria in gola (altro che nodo!) che non va né su né giù, e non puoi ascoltare altra canzone a parte la sigla di "Occhi Di Gatto" e "Il Vitello Dai Piedi Di Balsa", altrimenti ti ritrovi coi lacrimoni.
Dicono (ma chi???) che l'importante è non avere rimpianti. Beh, io ho preso una decisione, mi sono pure auto-osannata proprio in questo blog per averla presa, e poi... ho fatto esattamente il contrario!!!! Bravaaaaa!!!! Ecco perché mi sono ritrovata a stare come una mucca al macello, ingarbugliata in emozioni trite e ritrite ma sempre potentemente laceranti. E poi il giorno dopo stringi i denti, vai al lavoro, sorridi con fatica a chi ti chiede come mai sembri triste (non è che sembro, *sono*!) e l'indomani va già meglio perché sai che non puoi fare altro che rimetterti "in pista" e che le vere tragedie della vita sono ben altre, che i tuoi dolori di cuore derivano da scelte (sì, a volte altrui, lo so) e che nel tuo caso si può comunque guardare avanti con speranza e ottimismo. Mmm, non è che adesso mi piomba in testa un meteorite, vero? Ho solo scritto "ottimismo", eh.

Poi la vita sa anche essere molto burlona, e forse sarebbe davvero il caso che pensassi seriamente a portare di nuovo le lenti a contatto, d'altra parte però se ieri le avessi avute mi sarei persa questa succosa scenetta.

*** ho appena ricevuto una telefonata - non sono più in vena di scrivere - certe persone mi fanno pena perché non sanno far altro che smerdare gli altri - ma guardatevi a voi, va ***

ALLY

Non posso gridare al miracolo perché continua ad essere -fondamentalmente- una questione di fortuna, in ogni caso la tanto agognata ADSL è tornata ad allietare le mie giornate e quelle del folletto.
Ehm, sarebbe più corretto dire "mattinate" perché di sera risulta più che lievemente difficoltoso connettersi. Lunedì in compenso ho conosciuto il tecnico non-Telecom più gentile e disponibile che esista... solo che se il segnale è debole lui non può farci molto.
Comunque mi sento meno frustrata perché, anche se a spizzichi e a mozzichi, qualcosina riesco a combinare, e finalmente posso passare i pomeriggi non lavorativi bui e tempestosi a guardare qualsiasi scemenzina su YouTube. *sorrisone*

ALLY

Se incontrassi il genio dei desideri gli chiederei queste 3 cose: la salute per i miei cari, l'ADSL e giocare a tennis. Se poi ci scappa anche l'anima gemella non mi lamenterò!
La novità è quella del tennis, con cui sto scassando i cosiddetti un po' a chiunque mi capiti sotto tiro.
Galeotta fu la passeggiata di qualche domenica fa, quando mi sono avventurata per un sentierino e mi sono ritrovata davanti questo magnifico campo da tennis immerso nel verde e sovrastante la città su una collinetta. Mi sono detta subito: voglio giocarci! Da quel giorno ho visto *ovunque* riferimenti a questo sport, dal film che ho visto poche sere dopo, "Match Point" (che secondo qualcuno finisce bene... mah!) a mille altre piccole coincidenze, fino alla scoperta che una mia amica ha le racchette ed è disposta a prestarmele.
Ora basta riuscire ad entrare in questo esclusivissimo club che possiede il campo. Sfodererò le mie armi migliori!

ALLY

«La notizia è arrivata quasi come una liberazione: 'Lost' chiude, non subito, non dopo la prossima stagione, bensì nel 2010. [...] Negli ultimi 5 minuti dell'ultimo episodio di questa stagione, che andrà in onda il prossimo 23 maggio negli States, "gli spettatori avranno finalmente un quadro alquanto preciso sull'evolversi della trama".»
Era ora! Uno non può ritrovarsi alle 22.30 di ogni santo lunedì ad esclamare "eccheccazz*!", con la spiacevole sensazione di essere stato fregato per l'ennesima volta. E aspettiamo altri tre anni, che sarà mai!
Intanto mi hanno rimesso "Senza Traccia" e non hanno fatto morire Danny, il che sarebbe stato a dir poco fastidioso.

Tralasciando la fiction, veniamo alla vita reale. Oggi mi sono ritrovata in un mega ingorgo causato da due autobus che si sono vicendevolmente incastrati, per cui sono scesa nella speranza di prendere l'unico altro mezzo nelle vicinanze che mi avrebbe portato a destinazione: lo vedo arrivare e mi scapicollo... perdendolo. Ci ho guadagnato che il nervo della gamba è di nuovo infiammato e mi fa un male pazzesco. Ma che sfiga!
Novità più amene... mi sa che ne sono sprovvista al momento. Conta il fatto che è uscito il nuovo singolo dei Linkin Park e mi piace talmente tanto che lo ascolto in loop infinito e mi aiuta a non deprimermi a livelli allarmanti?

Lunedì pomeriggio ho bivaccato sul molo: c'era mare mosso e quando arrivava l'ondata era fighissimo perché mi arrivavano addosso 'sti schizzi da paura... molto terapeutico! Quando ho realizzato che stare in compagnia di me stessa a ragionare sui perché e sui percome della vita più che aiutarmi ad evolvermi mi stava facendo sentire un po' troppo sola, ho raggiunto Wippy e Nekodo in biblio e ci siamo fatti una chiacchierata, assieme anche a Lenny che ci ha raggiunto poco dopo.

Boh, manco anche d'ispirazione scrivana... sarà perché mi sta mancando troppo la connessione ad Internet e mi sento veramente frustrata. A bientôt!

ALLY

Prima, mentre mi preparavo per uscire schivando formiche e lavandomi con l'acqua gelida, riflettevo sulle relazioni, specie quelle sentimentali.
Si possono condividere dieci anni della propria vita con qualcuno e all'improvviso vederlo uscire definitivamente di scena, non sapendo più nulla di cosa fa, come sta, dove sta, con chi sta. Nulla. Oppure si incontra qualcuno con cui si credeva di poter costruire un qualcosa, ma col tempo si capisce di voler costruire qualcos'altro. Ed è il mio caso.
Che sia impossibile un'amicizia con un ex fidanzato è ancora da dimostrare (e io mi impegno a provare il contrario), sul fatto che sia impegnativo sono d'accordo. Bisogna volerlo, ecco. Diciamo che sto attenta a non impelagarmi in situazioni fangose, e mi faccio coinvolgere dalle sue vicende sentimentali attuali quanto basta, senza compromettere testa o cuore: impiego quanto so che posso e voglio impiegare. Illusa? A mio parere no. Credo che qualche anno di terapia mi abbia concesso il lusso di conoscermi un po', tanto più che ne ho appena avuto una dimostrazione. Sono caduta, ovvero mi sono lasciata coinvolgere in un qualcosa che non volevo succedesse, o meglio, che avevo deciso di mettere da parte. Invece ho ceduto alla tentazione e poi mi sono sentita male, come se mi fossi tradita, e peggio ancora è stato come tornare indietro a rivivere sensazioni che speravo relegate nel passato. Le ho vissute a mo' di punizione per non aver tenuto fede alla promessa che avevo fatto a me stessa proprio poche settimane prima.
Inutile giustificarsi dicendo "ma è complicato": ci sono pochissime cose nei sentimenti semplici e lineari... anzi, non me ne vengono neanche in mente.
Tutto sta a non mancarsi di rispetto, ad agire secondo le proprie possibilità emotive.

Altra questione: quando ti rendi conto che una persona con cui devi stare fianco a fianco per forza non la riesci più a sopportare perché i suoi atteggiamenti e comportamenti ti disgustano... come si fa a non "scappottare"??? Consigli e suggerimenti sono ben accetti.

ALLY

Tra venerdì e domenica ho scoperto molte cose sul magico mondo degli aperitivi (fenomeno sociologico di livello sottovalutato pericolosamente a lungo e decisamente da approfondire) e su quello degli animali/insetti che popolano il nostro allegro pianeta.
Dunque, ricapitoliamo per i posteri: 1) ci si mette d'accordo circa venti volte, dimenticandosi poi di avvisare qualcuno che -giustamente- telefona per conferma 2) si spende quel simpatico quarto d'ora per deliberare sulla destinazione 3) dopo aver fatto due calcoli si sceglie il posto dove si sa che si mangia di più 4) ci si reca al locale prescelto 5) ci si siede ad un tavolo non ancora sparecchiato per arcani motivi 6) si ordina con orgoglio crodino e birra a volontà 7) ci si fa portare -chiedendolo sottovoce vergognosamente- un bicchiere in più per liberarsi dei 25 cubetti di ghiaccio 8) si chiacchiera amabilmente sorseggiando con grazia riempiendosi mani e bocca di patatine, arachidi e pizza 9) si fa gli sboroni ordinando "un altro giro" cercando di impietosire la cameriera che ti porta ancora pizzette e olive ascolane 10) qualcuno fa una figura di mer** insultando in turco un tipo che poi si scopre essere mio cugggino 11) qualcun altro propone di ripetere l'esperimento per addentrarsi vieppiù e vieppiù nell'universo fantastico degli aperitaivs 12) lo si asseconda e nel contempo si guadagna la strada di casa.

E poi, e poi... vi narro dell'avventura stile "SuperQuark" che abbiamo vissuto il mio amichetto ed io domenica scorsa. L'intenzione era quella di una pacifica e rilassante passeggiata nel parco vicino casa, ma dopo esserci seduti su una panchina è iniziata la «versione "Lost"» della faccenda. In pratica abbiamo sentito dei rumori di fogliame, si sono spostati dei cespugli mentre la tensione aumentava ed infine... ecco il testone di un cinghiale che spunta proprio davanti a noi, a pochi metri. Non sapendo bene come comportarci e vista la strizza causata dalla notevole mole del bestione ci siamo detti sottovoce "se carica saliamo in piedi sulla panchina". Dopo qualche minuto il cinghiale ha deciso che si sentiva abbastanza sicuro per avvicinarsi alla fontana lì vicino per bere, mentre noi continuavamo ad osservarlo immobili. La genialata della sottoscritta è stata quella di estrarre il cellulare per fare una fotina, solo che nonostante fossi convinta di aver tolto la suoneria in realtà non era così, quindi allo scatto si è sentito il rumore di otturatore impostato di default. È seguito un momento di panico perché non sapevamo che reazione poteva avere l'animale, mentre il mio amichetto -legittimamente- mi mandava mille accidenti sussurrati. Lo so, non è stata di certo una mossa intelligente! Dopo un po' il bestione si è allontanato scodinzolando, ma noi ci abbiamo messo un po' prima di decidere ad alzarci e... fare il giro dall'altra parte, giusto per cautela: mi vedevo già la scena di noi due tutti intirizziti nel cuore della notte ancora seduti su quella panchina a farci luce col telefonino e a sperare di non essere divorati da qualche strana creatura ululosa (chi segue "Lost" può capirmi).

Purtroppo oggi quello di cui voglio parlare non è affatto divertente e per ovvie ragioni devo mantenermi molto vaga. Dopo quasi tre anni che conosco una persona mi vedo costretta dall'evidenza a riconoscere che certi miei sospetti risultano più che fondati: ieri l'ho colta in flagrante a parlare alle mie spalle, non so di cosa, comunque era qualcosa che non dovevo sentire visto che appena mi ha vista ha cambiato tono ed argomento, e pure in maniera piuttosto goffa. Ormai è da un po' che va avanti la storia: con x parla male di y, con y sparla di x e z, con z sputtana y e x... e avanti così. Ci fosse qualcuno che si salva! La cosa peggiore è che invece davanti si comporta come se fosse la persona più affezionata a te al mondo, riempiendoti di attenzioni a volte pure eccessive: credevo (speravo!) fosse semplicemente il suo modo di essere, un po' stravagante ed originale, invece per quello che so ora posso definirlo solo col termine falsità.
Quello che mi secca maggiormente è che considerata la situazione piuttosto delicata, che coinvolge anche terze persone, mi vedo costretta a fingere a mia volta ed indossare una scomodissima maschera che mai avrei voluto abbassarmi ad indossare. Ho la tendenza ad auto-eleggermi paladina della giustizia, ma stavolta ci sono degli interessi e dei sentimenti da preservare, per cui -seppur molto a malincuore- devo per cause di forza maggiore venir meno ai miei princìpi e fare il gioco sporco. Bello schifo di persone che circola, comunque!

Beh, almeno stasera si ripete l'esperimento dell'aperitivo con le amichette di Wippy: meno male che l'umanità è varia e le persone oneste e "pulite" non sono ancora estinte!

ALLY

- Tieni amico, ti farà bene alla gola...
- Spift!
- Ti ho detto che era bollente?
- (sul foglietto) No

Sarà che quando ti devi alzare alle 2 e 1/2 di notte perché stai ballonzolando nel letto dai singulti e poi alle 5 e 1/2 sei di nuovo sveglia ti senti un tantino svaghita, ma questa vignetta mi ha fatto ridere... e poi mi identifico molto con lo scoiattolo.
Ne ho rivisti alcuni su un albero vicino casa e spero di riuscire a farli avvicinare ancora: sono tutti piccini e scuri e hanno le zampette. Ora -direte voi- bella forza che hanno le zampette, lo sanno tutti, è normale, ma voi non vi siete dovuti alzare alle 2 e 1/2 stanotte a bere l'undicesima tazza di latte vegetale col miele seguita dalla cinquantunesima caramella balsamica.

ALLY

Non riesco a smettere di tossire. È allergia stagionale. Bella! Mi nutro principalmente di caramelle Ricola e latte vegetale col miele. Bello!
Vabbè, dai, inutile essere polemici in questo frangente.

Ho avuto delle giornate intense, mi perdo e mi ritrovo in un continuo susseguirsi di emozioni spaventose. Non mi ammiro e la cosa non mi piace. Allo stesso tempo però quello che andava fatto l'ho fatto, la prima mossa è toccata a me perché me la sono andata a cercare consapevolmente. E di questo vado fiera.
Alcuni meccanismi invece non li riesco proprio a comprendere: ma gli altri si fanno mai un esame di coscienza? Parrebbe di no. Poi per come sono fatta ci vado sempre di mezzo io, con le mie fragilità ed insicurezze. Finché alla fine riesco a guardarmi allo specchio e provare simpatia il più delle volte vuol dire che va bene così, e basta seghe mentali a random.
Solo che c'è una persona che mi manca, vorrei poterla guardare negli occhi, vederla sorridere, sentirla ridere, abbracciarla stretta, camminare tenendo la sua mano. Solo che non c'è. O meglio... c'è, ma non è con me. Continuo a sperare che i nostri percorsi ci portino finalmente (quanto più presto possibile) a trovarci uno di fianco all'altra.
Nel frattempo cerco di volermi un po' più bene io, che non sarebbe una cattiva idea, e cerco anche di racimolare un po' di coraggio, quel tanto che basta.
Si spera avanti, ma intanto si fa, sennò è un po' come perdere tempo, cosa che ho già fatto abbondantemente.

ALLY

50 giorni. Dovrò aspettare questa quantità assurda di tempo prima di poter (forse, si spera!) riavere l'ADSL a casa. Nel frattempo ho la penna USB stracolma di giochini che mi scarico alacremente da lavoro o da computer altrui.
Per il resto? Sto abbastanza incasinata, emotivamente più che altro. Fisicamente comunque sono riuscita a far sì che mi si infiammasse non so che accidenti di nervo, fatto sta che camminavo come se avessi avuto attaccati alla gamba un centinaio di gremlins cattivi... e non è stato divertente!

Ho preso *la* decisione fatidica: sul riuscire a portarla avanti serenamente ho più che meri dubbi, sul riuscire a portarla avanti e basta... pure, ma lì sussistono altri fattori indipendenti dalla mia volontà che faranno in modo che la cosa vada a buon fine in ogni caso. Buon fine poi... boh, sì, però certe cose fanno male anche se sai che alla lunga è per il tuo bene.

ALLY